18小结

本文最后更新于：4 个月前

随便看看

五月天

“时间的电影，结局才知道”
人好像真的只会记得美好的瞬间，我很不想否定当时的感受，但是现在回想起来，好像真的一切都不值一提，再过个几年，等到大学毕业了，步入社会，也许又有新的体会

现在的我可以随时做自己想干的事，也可以轻舟已过高铁站，但我还是不轻松，数不完的ddl，看不懂的高数，敲不完的代码，我好像被困住了，困在了写完最后那道大题的一刻。走出考场，夕阳半落，余晖洒下，高中三年随之落幕，倚在围栏上，望着来时的自己。其实也知道读书的这十几年也许是人生最轻松的阶段，很单纯地获取知识，而不是在社会摸爬滚打、碌碌无为，但好像有些东西确确实实需要深刻的经历来领会，也许幸福永远只存在于期待里考完最后一科

“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”
往日的旧交渐行渐远，当下的交往越来越难交心，我感觉我挺虚伪的，藏着无数的面貌，人前一套人后一套，我好像快认不清自己了，有时总感觉自己是在饰演自己。儿时，看着父亲为了应酬喝的酩酊大醉，听着母亲的嘘寒问暖嫌其唠叨难忍，却没看出他们肩上的重担和身心的疲惫。时光总是催人老。长大的代价是什么呢？童真和无忧无虑的状态？更多的责任和压力？还是我们变成了我呢？过年烧香拜佛，之前的我总是希望能自由来年能有新收获，现在只希望能够平安喜乐，不再失去什么便是最大的福气了。

“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”
遗憾总是伴随终生，在时间中穿行，只留下残缺的脚印和时不时回头望的自己。中学时期没谈成恋爱，有点好笑，但我真心觉得有些遗憾，好像什么不完整了，周围朋友说没谈才是对的，也许他们说的也没错吧
问就是讨厌快餐式的恋爱，要纯爱，要不随便，要soulmate，但却又羡慕别人的成双成对，别人换了一对又一对，你好像一直都是一个人，嘴上说着我觉得一个人也挺好的，一个人就一个人呗，但谁不知道这是嘴硬罢了，也许就是想要的越多，失去的越多吧
（嘿嘿，一学期跟女孩讲的话还没高中一节课来的多
很多人对我的评价都是中央空调，我好像总能对每个人出演不同的角色，好像也说不上来什么不好
我总是太固执，好像真的很难做到随心而不考虑后果，好像总困在无意义的内耗里，但是实际上以后的事又有谁能料到呢
我对喜欢这种感觉也总是后知后觉，常觉遗憾，也许就是缘分不够吧。但即使再给我回去一次的机会，以当时的心智和阅历或许还是会做出一样的选择，有些话就是不能说，有些路就是一定得走。很长一段时间，我的心里老是感觉少了什么，原来意料之中的事也会难过许久最近很喜欢这张

“我的人生目标，就是和你维持现状”
人生好像一个个小小的圆圈，每个人穷极所有丰富自己的情感、精神、经历，扩张自己的小领域。相遇就像无数个圆圈的交集，我们在摸索中相识相知，如果足够幸运的话，这个圈子便不断扩大，互相依赖。但大部分时间里，小小的交集总有一天会填满，于是便只能迈入别的新的更鲜活的圈子，便迎来了分离，但这种状态往往难以捉摸。所以说，我们无法预估一个瞬间的价值直到它成为回忆，回首，一切尽在不言中，而人呢，却总是后知后觉。毕竟，谁能料到后来的事呢，意外不总是不期而遇吗，儿时的风再也吹不到现在了

中学时期的友情似乎都是被迫产生的，被绑定在一个固定的场所，一个城市、一座学校、一间教室…谁也不知道离开了这个地方，这份情谊是不是也跟着散了，也许很多人毕业典礼便是互相的最后一面了。取消了置顶，沉寂的聊天框逐渐刷下，往日热情的话语也变成了冷冰冰的数据丢在了手机的犄角旮旯里。一切似乎在所难免，也都知道是阶段性友谊，也知道怎么可能会有人真的一成不变的陪一你一辈子呢，但就是难以接受，也许自己就是那个幸存者呢。同一个世界里，经历着不同的人生，你也很难说以后会不会再相遇，再相遇又会是在什么样的场景下，也许再提起对方已是连名带姓
放假兴起回到高中，想要到处走走看看往日的痕迹，晃晃悠悠中，似乎也没有我能够落脚的地方了，一切都变了模样，新的青春气息扑面而来，一切也都不再属于我。恍惚间，像是做了一场梦，熟悉的地方藏着无人问津的回忆，时间一直在走，你却无能为力
有时候也会想要是高三如果没换地方会怎样，不对，我不敢想

偶然间穿上疫情时穿过的衣服，手习惯性的插入口袋，摸到一个毛茸茸的东西，拿出来一看才发现是之前用过的口罩
怀念，又怎么不怀念呢？
翻着手机相册，网课时期的一张张相片片刻间就把魂勾回了那个夏天
但是我觉得人一辈子就是在学会接受失去，友情爱情亲情，想抓住的东西多了，总有一些会随风而去，散落在回忆里，也许在某个平行时空会有不一样的结果吧。但一切总要继续，偶尔怀念一下就好啦，有些东西就应该藏在记忆里。虽然吧，话都是这么说，但是落差感似乎总是让人难以接受，也许年纪未到吧
挺好笑的，我以为我喜欢安安静静听着小歌，独处干着自己的小事，但又接受不了聚会狂欢过后的落差感。
小时候和家里人出去旅游很讨厌拍合照，但现在想起试图翻看，却没有几张值得回忆的相片，多少有点可惜吧
之前的自己天天发疯发些幼稚的空间或朋友圈，翻看起来，虽然有些尴尬，但熟悉的配图总能回忆起不少东西。
跟同学打完球暴走俩小时回家、同学们给的生日惊喜、拼了三年完成的拼图、同学给我编造的段一成绩条、联考出分时说不出的喜悦…

只可惜我拙劣的文笔写不出当时的美好
翻着翻着，发现大家好像都在人群中逐渐走散了，短促的变化总是比我们想象中的来得快，只道当时是寻常，

很喜欢清闲的平日里雨滴清脆落地的声响，总能让我浮躁的心平静下来，坏心情随落下的雨水飘散了 IMG_20230609_185405

一直考虑索要不要考研，这好像是第一次要我决定的大事。不知道是不是要多读会儿书，也许是因为怕累，也许是看到网上的视频怕了。我很害怕父母又跟我扯一堆道理，但过来人的经验又往往不会错。其实也知道工作同样甚至更恼人，但好像真的有点厌倦了为了成绩而卷，这样说好像又是在为自己摆烂找借口。有时候很羡慕很多朋友能够很潇洒，想做什么就能下定决心完成，活在独属于自己的舒适圈里。我总是问为什么人要活得这么累呢？为什么呢？我搞不清楚。但又其实知道如果我不读研将来一定会后悔，但到底又会是在后悔什么。
其实机会也很多，我挺幸运的，生在美好的家庭，所以我看到别人的努力的时候，我便会想是不是是我走了捷径，这时候我就会觉得我所谓的累是不是在无病呻吟，是不是我自己咎由自取，我是不是没有喊累的资格，好像是在pua自己，当然也许社会本就不公平。
很纠结，我究竟应该以怎样的姿态过我这一辈子。未来又有无尽的变数，真的是有些茫然。
百日誓师时写给考后的自己的信，到现在也还没拆开，放了很久，也许已经弄丢了，那句没写完的诗只能在漫漫人生中补齐了
看到社会冷暖也会感同身受，但又无可奈何，于是便逐渐麻木，好像已经变成了一种趋势。
都说人要为自己而活，但又时常批判利己主义，也知道这两者定义不同，但我总会想是不是自己搞错了两者的界限
人在不同阶段得接受能力总是不同的，现在看来，之前的那些破事其实熬熬也就过去了，也许是因为只记得美好的回忆吧。

一直感觉我是一个悲观主义者，说着不试试怎么知道呢，其实心里已经开始考虑plan b了。总在给别人提供负能量，永远在抱怨，我好像做不成一个耐心的倾听者，很容易被自己的情绪困住，接着又间接影响别人，我好像就是找不到合适的方法来消化，总盼着时间来淡化。
我好像什么都不缺，但又好像什么都没有，同频的人越来越少，有些情绪只能咽在肚子里
我知道，有很多人应该对我有不同的看法和意见，我当然尊重，毕竟人与人之间视角是不同的。所以在大部分情况下，我不太愿意过多地展示自己真实的情绪，但又希望有人能理解我，又害怕别人看穿我，我其实描述不出我的情绪，我心里就是有事，但我就是不想跟别人说起，以至于有时候分不清我到底是不是发自内心的快乐。我也许一天天发不完的朋友圈，发不完的疯，但总觉自己空虚，总是强装精神，把自己的情绪锁起来。总说着要积极乐观，但烦心事却总不给你消停的机会
害怕热情被现实磨灭，绚烂的幻想隐匿于尘埃，总期盼着未来的可能，也想一辈子就干自己喜欢的事，但越大越发现理想主义的花永远不会开在现实主义的土壤中，挥霍的青春总有结束的一天，石头最后也还是没能冲破布
“我们一路走来的风景很美，就只差了一步”